SER PADRES UTILIZANDO LA COMUNICACIÓN NO
El tema de
este mes está relacionado con la comunicación NO violenta cuando se trata de
educar a nuestros hijos.
En primer
lugar, quiero llamarles la atención respecto al peligro de la palabra “niño”,
dependiendo de la connotación con la que la utilicemos; es decir, existe una
diferencia en términos del grado de respeto y compasión cuando pensamos en el
niño o niña como nuestro “hijo/a”.
De la manera
que hasta hace poco se enseñaba a concebir lo que significaba ser padre, se
pensaba que la tarea de padre era hacer que el hijo se comportara bien.
Lo veis, una
vez que uno se define como una autoridad, un padre o maestro, en la cultura en
la que fuimos educados uno creía que su responsabilidad era hacer que las
personas a las cuales uno les ponía la etiqueta de “niño” o “alumno” se debían
de comportar de cierta manera.
Este objetivo,
hoy en día conduce al fracaso, porque hemos aprendido que cada vez que nuestra
meta es hacer que la otra persona se comporte de cierta manera, generalmente la
gente se resiste (sea lo que sea que uno le esté pidiendo). Esto parece ser
verdad, ya sea que la persona tenga dos o noventa y dos años.
PROTEGER LA
AUTONOMÍA
Este objetivo
de obtener lo que queremos de los demás o de hacer que hagan lo que queremos,
amenaza la autonomía de las personas, su derecho a elegir lo que quieren hacer.
Y cuando la gente siente que no es libre de elegir lo que quiere hacer, tiende
a resistirse, aún cuando ve el propósito de lo que le pedimos.
Todo uso de
fuerza coercitiva de nuestra parte invariablemente crearía resistencia de su
parte, lo que nos llevaría a tener una conexión caracterizada por la
animadversión. Y no nos gusta tener ese tipo de conexión con nuestros hijos,
con las personas más próximas a nosotros y de los que somos responsables. Así
pues, nuestros hijos, son las últimas personas con las que deberíamos entrar en
ese juego en el que el castigo desempeña un papel importante.
NO CASTIGAR
Este
concepto de castigar suele ser recomendado por la mayoría de los padres. Un
porcentaje muy elevado, cree que el castigo es algo justificado y necesario en
la educación de los niños, pero es necesario que estas personas puedan llegar a
ver cuáles son las limitaciones de cualquier tipo de castigo si tan sólo se
hacen dos preguntas a sí mismas:
1ª.- ¿Qué es lo que quiero que mi hijo/a haga de manera diferente?.
Haciéndonos esta pregunta, puede parecer que el castigo a veces da resultado
porque, ciertamente, usando la amenaza del castigo o impartiéndolo, algunas
veces podemos influir a un niño para que haga lo que queremos.
Pero, si
añadimos esta otra cuestión
2ª.- ¿Cuáles queremos que sean las razones del niño para actuar tal como
queremos que lo haga? Es esta
pregunta la que nos va a ayudar a ver que los castigos no sólo no dan
resultados, sino que además impiden que nuestros hijos hagan las cosas por las
razones que quisiéramos.
Ya
que frecuentemente se usa el castigo y se justifica su uso, los padres sólo se
pueden imaginar que lo opuesto de castigar es una cierta clase de permisividad
en la que no hacemos nada cuando se comportan de maneras que no están en
armonía con nuestros valores. Y, eso, tampoco es lo correcto.
TODOS GANAN
Existe
otro método fuera de no hacer nada o de utilizar tácticas coercitivas. Requiere
tener conciencia de la sutil pero importante diferencia entre tener como
objetivo el lograr que las personas hagan lo que queremos y tener claro que nuestro objetivo es crear el tipo de
conexión necesaria para que las necesidades de todos sean satisfechas.
Para
que se establezca esta conexión, se requiere un cambio. Debemos dejar de
evaluar a los niños en términos moralistas tales como correcto o incorrecto,
bueno o malo y que adoptemos un lenguaje basado en las necesidades. Necesitamos
ser capaces de decir a nuestros hijos si lo que están haciendo está en armonía
con nuestras necesidades o en conflicto con ellas, pero hacerlo de una manera
que no suscite en el niño culpa o vergüenza. Por ejemplo, en vez de decirle: ¡
No le peges a tu hermano!, podemos decirle:” Si te veo golpeando a tu hermano
tengo miedo, porque quiero que todos estéis bien”.
Este
cambio en la manera de expresarnos, en el que dejamos de clasificar el
comportamiento de los niños en términos de lo que es correcto o incorrecto,
bueno o malo y en vez de ello utilizamos un lenguaje basado en las necesidades,
no es fácil para aquellos de nosotros a los que nuestros padres y maestros nos
enseñaron a pensar en términos de juicios morales. También requiere la habilidad de estar conscientemente presentes con nuestros
hijos y de escucharlos con empatía cuando están alterados. Esto no es fácil
cuando, como padres, hemos sido entrenados para precipitarnos a aconsejar o a
tratar de solucionar las cosas.
EMPATÍA
Es
la capacidad que tiene el ser humano para conectarse a otra persona y responder
adecuadamente a las necesidades del otro, a compartir sus sentimientos, e ideas
de tal manera que logra que el otro se sienta muy bien con él.
Pero
muchos padres, al definir su papel como algo que los obliga a tratar de hacer
felices a sus hijos en todo momento, se precipitan a decir cosas, a dar
consejos…
Pero
no se dan cuenta de que, cuando sienten dolor, todos los seres humanos
necesitan que los escuchen y les den empatía. Tal vez deseen recibir consejos,
pero los quieren después de haber recibido esta conexión empática.
Muchas personas creen que es más humano utilizar
los premios que los castigos. Pero, ambas cosas pueden considerarse como un uso
del poder sobre los demás y la Comunicación
No
A
las personas les resulta mucho más natural conectarse de una manera cariñosa,
respetuosa y hacer las cosas motivadas por la alegría que sienten por el otro,
en lugar de usar los castigos y los premios o el juicio y la culpa como métodos
de coerción. Pero esta transformación requiere una gran cantidad de conciencia
y esfuerzo.
GUÍA
Es preferible
tomarse un tiempo y comunicarse con los hijos de la manera que está en armonía
con nuestros propios principios; aunque, a menudo va a recibirse mucho más
apoyo de aquellos que nos rodean cuando se castiga y juzga en vez de
comportarnos de manera respetuosa con nuestros hijos.
Han
sido muchos los padres que, tratando de ser más compasivos en sus relaciones
con sus hijos, en vez de obtener apoyo, han sido criticados. Muchas veces, esto
se interpreta como permisividad y no como dar a los hijos la guía que
necesitan. Es una guía que proviene de una confianza mutua, no de una persona
que está imponiendo su autoridad sobre la otra.
Uno de los resultados más desafortunados de
tener como objetivo el lograr que nuestros hijos hagan lo que queremos en lugar
de buscar que todos obtengamos lo que deseamos es que, con el tiempo, nuestros
hijos oirán una exigencia cada vez que les solicitemos algo. Y, siempre que las
personas oyen algo que les parece una exigencia, es difícil que presten
atención al valor de lo que se les está solicitando porque, pone en peligro su
autonomía y esa es una gran necesidad que todos tenemos. Las personas desean
tener la libertad de hacer algo porque ellas lo deciden, no porque se las está
obligando a hacerlo.
Si
los niños piensan que serán castigados o culpados de algo por no hacer lo que
se les pide, percibirán las peticiones como exigencias. Esta percepción elimina
el placer que podrían sentir al hacer las cosas.
Debemos
obligarnos a detenernos, observar nuestros pensamientos y ver si realmente
queremos que hagan las cosas para satisfacer sus necesidades o las nuestras.
Debemos lograr que las necesidades de todos sean satisfechas.
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